Han rører ikke ved mig længere
Af Gitte Sander d. 23. januar 2014
rører ikke ved mig

Min kæreste rører ikke ved mig længere

Hvis man som par tidligere i forholdet har været fysisk tæt, men ikke rører ved hinanden ret meget længere, vil det uvilkårligt føles hårdt. Det kan føles koldt eller som at man er ved at glide fra hinanden.

“Min kæreste er ligeglad med mig”. “Hvorfor har min mand ikke lyst til mig”. “Min kone er ikke interesseret i mig”. “Jeg føler ikke at min kæreste gider mig”.

Det er ikke for ingenting, at der bliver lavet sange med teksten “Rør ved mig, så jeg føler, at jeg lever…

– Vi kan blive vækket til live gennem berøring. Den der sitrende livfuldhed og følelse af kontakt.

Hvis vi har en erfaringsbaggrund gennem opvæksten med tryg og givende berøring, vil vi ved berøring med partneren føle et velbehag i kroppen og oxytocin vil blive udløst.

Når man mødes i starten af en forelskelse vil man typisk røre meget ved hinanden, kigge hinanden meget i øjnene, nusse og måske hviske små kærlige ord. Og både oxytocin, dopamin og serotonin beholdningen vil stige.

Men oxytocin er et feel-good hormon, du også kan aktivere efter mange år sammen med partneren.

Mange par lever sammen i årevis uden et seksualliv, imens det er svært for tilknytningen i et parforhold at overleve, hvis der ingen berøring er.

Seksualiteten i parforholdet betyder således i sidste ende mindre end almindelig fysisk berøring, et faktum mange ikke tænker over. 

Hvis der ingen kærlig berøring og god øjenkontakt er i forholdet, truer det relationen og følelsen af tilknytning. 

Mange par kan undvære sex og stadig forblive partnere, men hvis parret ikke rører ved hinanden længere , ligger med ryggen til hinanden i ægtesengen og sender misbilligende blikke – ja, så er der sandsynlighed for at parforholdet kommer i farezonen og får brug for en livline.

Rigtig mange par beskriver, at den ene part har afvist den anden gennem en længere periode, og der er opstået et mønster, hvor de ikke længere rører ved hinanden. Ofte fordi den, der afviser, tror den anden vil have sex. Mange kvinder beskriver at de afviser deres mand, fordi de ønsker ikke at det skal lede til sex. Og samtidigt savner de berøringen og de følelser af kærlig omsorg, interesse og opmærksomhed, som berøringen udløser.

Imidlertid er det som oftest behovet for berøring, der er det vigtigste, og ikke sex. Ikke fordi sex ikke er vigtigt og også skaber tilknytning. Det er bare vigtigt at forstå, at der kan være et andet skridt, der er vigtigere at tage først.

En kærlig berøring, en kærlig øjenkontakt og en kærlig stemmeføring, er virkelig noget af det, der så at sige berører os alle mest. 

Ofte er fysisk kontakt særligt vigtig for den ene part, som mærker omsorgen og kærligheden, måske endda primært gennem fysisk berøring. – Andre kærlige og omsorgsfulde tiltag gør mindre indtryk.

Ikke sjældent er det ligefrem sådan, at du kan hoppe springe og danse, arrangere fødselsdage, lave god mad og diverse ord og gaver – din partner opfanger det måske dårligt nok som kærlighedserklæringer. Fordi han/hun er en person der mærker kærlighed og tilknytning pimært gennem berøring.

Det kan med andre ord være den rene tortur for relationen, at undlade at give hinanden kærlig berøring. Et negativt kropssprog og manglende berøring kan formidle langt mere afstand og misbilligelse end ord dybest set kan.

Vi kan som voksne blive både apatiske og desillusionerede af manglende fysisk kontakt. Træk, vi på mange måder har tilfælles med dyr. Der findes et begreb for det, som hedder “sensorisk deprivation”.

Tænk på den måde en mor eller far møder sit nyfødte spædbarn på, med kærlig berøring og mild stemme. … Samme adfærd som nyforelskede i øvrigt har tendens til at udvise overfor hinanden. Det er igennem kropssproget, primært, at vi formidler vores opmærksomhed, interesse, kærlighed og anerkendelse.

Nogle skal igennem lange processer for at få partneren til at forstå, hvor vigtig berøring er for dem. Som et sidste nødkald på trinnet nær ved skilsmissen nævner de det i årsagsforklaringer på at have søgt ud i flugtveje som fx. utroskab.

“Jeg ved godt, at vi har små børn og du mangler lyst, men jeg har tigget og bedt dig, om du ikke bare fx. kunne lægge din hånd på mit ben når vi kører bil, ligesom i gamle dage”.

Eller det er en del af de dybeste drømme og visioner for parforholdet: “Jeg drømmer bare om, at vi kan blive gamle sammen og gå hånd i hånd på havnen”.

En simpel berøring eller et særligt blik kan få alting til at falde på plads meget hurtigt. Tilgivelse. Tryghed. Par, der smiler til hinanden, rører ved hinanden, sender hinanden kærlige blikke, kysser og krammer, eller bare sidder tæt i sofaen, overlever hurtigere kriser og forskelligheder. Berøring kan ofte være reparerende efter en konflikt.

For hver ene negativ ting du har udsat din partner for, skal der fem positive til at opveje den. Gennem fysisk nærvær kan det gå hurtigere, hvis din partner er sensitiv for det fysiske.

Hele vores krop, nervesystem, hormoner osv. er gearet til at reagere på berøring. En behagelig berøring kan få os til at føle os tryg. Berøring kan ligefrem hele, både smerter og spændinger. Og få ‘feel-good’-hormonerne til at fare afsted igennem kroppen. En ubehagelig berøring eller et skræmmende blik kan omvendt sætte hele systemet i forsvars-mode.

Hvad kan du gøre?

  • Tænk over om du har bidraget med et positivt kropssprog på det sidste. Kropssproget kan være svært at styre bevidst. Og dog er det ikke umuligt at bestemme sig for at give et kram, et kærligt blik, eller lægge en hånd på skulderen. Nogle gange kommer vi til at behandle partneren koldere end vi behandler børn, famile, venner og husdyr.
  • Gå i mindfulness-træning, øv dig i at blive nærværende overfor den situation du står i, når du fx. kommer hjem fra arbejde. Jo mere nærværende du er i møderne med din partner, jo bedre kan du opfange både din partners signaler og behov, men også din egne dybereliggende behov. Ofte er det jo ikke fordi vi ikke vil give og modtage de kærlige tilkendegivelser, men fordi vi er i tænke- eller handlemodus og optaget af noget andet end den situation vi står i.
  •  Overvej hvorhenne du opsøger og får dækket dine fysiske behov for berøring. Mange nybagte forældre får fx i de første år behovet dækket hos børnene. Det har små børn også brug for. – Men i nogle tilfælde kan det være ligefrem skævvridende, hvis en af forældrene får dækket primære behov hos børnene fremfor hos partneren.
  • Selvom du har brug for afstand eller er vred på din partner, kan du måske godt strække dig til at give en smule kys og kram, bare en lille kærlig tilkendegivende berøring hver dag. Holde ham/hende I hånden, når I går eller når i sidder og ser TV. Lægge en hånd på låret. Møde ham/hende med kærlige øjne, når han/hun kommer hjem.
  • – Lav en plan og beslut dig for at gøre det fx. en gang om dagen i en uge. Undlad at sætte for store eller uoverkommelige mål, gør noget, der ligger i din nærmeste udviklingszone, hvor du bare lige strækker dig en lille smule.
  • – Lær din partner godt at kende. Spørg hvad han/hun længes efter at du gør fremover hvad angår berøring.

Her er en liste over, hvad folk typisk længes efter fysisk:

  • At ligge i ske og få kys og kram om aftenen eller om morgenen
  • At blive mødt af et smil og venlige øjne, når man vågner eller kommer hjem
  • At få kys og kram på vej ud af døren
  • At gå hånd i hånd ned ad gågaden eller i skoven
  • At få et knus, kys og kram, når man kommer hjem
  • At sidde ved siden af hinanden i sofaen, i stedet for i hver sin ende
  • At du rører ved mig nogle gange, når du taler til mig
  • At du ikke ser så vred og afvisende ud, når jeg taler til dig, men mere åben og imødekommende
  • Tænk evt. på hvad I gjorde i starten af jeres forhold. Måske er noget af det værd at genoptage?

Obs! Respekter altid din partners grænser. Nogle mennesker har en baggrund, som gør at berøringer har den modsatte effekt end her beskrevet.

Det kan fx. være, hvis man har en været ude for seksuelle overgreb, vold eller er taktilt sky. Eller man kan have haft en opvækst med uforudsigelighed eller ubehag i forbindelse med berøring. Eller af forskellige grunde var afskåret fra en normal berøringsmæssig udvikling i den tidlige barndom.

Oplevelser, der ofte ligger i det ubevidste og som personen altså muligvis ikke engang selv er klar over har fundet sted.

Du kan altså ikke bruge disse principper på enhver person. Der er ligefrem forskningresultater, der viser, at oxytocin har modsatte effekt hos visse tilknytningsstile.

Derfor er det uklogt at ride for meget med på et ‘hype’ om at nu skal vi røre ved hinanden allesammen, for det udløser oxytocin.

Der kan være mange grunde til, hvis din partner ikke lige er parat til det i øjeblikket. Søg evt. hjælp til at få det udredt.

Denne artikel er skrevet af psykoterapeut og parterapeut Gitte Sander.