Parforholdet under Corona

Denne artikel går til alle de par, der sidder derhjemme og måske føler sig lidt slidt efterhånden i familien.
Den går til alle de par, som overholder alle anbefalinger, har holdt en underlig jul og et mærkeligt nytår og stort set ikke ser andre end sig selv og de allernærmeste.
Alle de par, som ikke kan komme ind i parterapi, fordi de ikke kan få børnene passet, fordi bedsteforældrene ikke må blive smittet.
Par, som ikke kan rejse ind i Danmark til deres parterapi eller ikke kan komme på en parweekend nu på grund af restriktionerne.
Par, som ikke synes at parterapi fungerer på video.
Par, der sidder stucket og isoleret, fordi en af dem eller deres børn har en sygdom, der kræver isolation.
Par, der knokler ekstra og har gjort det i snart et år i sundhedsvæsenet, politiet, politikere, virksomhedsejere osv. som snart ikke kan huske hvem de selv er eller hvordan verden plejede at være.

Alle jer, som sidder derude, vil jeg her gerne give et par fokuspunkter, som jeg selv som parterapeut ville lægge vægt på til at komme mentalt godt igennem parforholdet her sidst på vinteren.

Har parforholdet det godt under Corona

Hvis jeres parforhold har det rigtig godt under Corona nedlukninger skal du vide, at det er der intet underligt i. Rigtig mange par fortæller, at første nedlukning var virkelig god for deres forhold. De fik uventet rigtig meget tid sammen og rammerne var satte til at de kunne hygge sig, tale sammen, drage omsorg for hinanden, vise hinanden opmærksomhed, nyde hinanden, lave projekter sammen osv. Nogle par fortæller ligefrem at nedlukningen  i en periode helede et gammelt traume efter utroskab eller andre fraværssvigt.

Det kan for mange almindeligt velfungerende mennesker være ligefremt styrkende for parrelationen at gå igennem en krise sammen. Hvis det viser sig, at man kan stole på og regne med hinanden. Hvis man lykkes i at være der for hinanden. Så er kriser styrkende at gennemgå for et parforhold. Sammenholdet bliver større, når vi kan være “os” imod “dem” eller “det”.

Hvis I har sådan et parforhold, hvor den tidligere hverdag med større mentalt fravær eller arbejdspres bragte en større afstand mellem jer eller flere konflikter, vil jeg opfordre jer til at lægge nøje mærke til:

• Hvad er det, I gør anderledes nu, hvor det fungerer bedre?

Vi kan have den tendens til at at gå og lægge mærke til vores egne og partnerens fejl og alt det vi får pip af. Men det er faktisk lige så vigtigt at notere sig:

• Hvordan er min adfærd anderledes, når det lykkes mellem os?
• Hvad er det, jeg siger eller gør, som giver mig et godt resultat?
• Hvornår er vi mest lykkelige sammen?

Lav en liste, simpelthen, over ting, der fungerer rigtig godt. Også gerne ting, som du og din partner værdsætter ved hinanden.

Det vi gør, når vi er glade og lykkelige sammen, kan hjælpe os med at vise vejen for hvad vej vi skal gå i sværere tider.

Og når vi husker disse ting bliver vi endnu gladere for hinanden. Det lyder måske skørt, men det er ligefrem videnskabeligt undersøgt: Par, der dagligt husker, hvad det er, de værdsætter hos den anden – og eventuelt nævner det – bliver sammen og er gladere sammen.

Her kan jeg jo sætte en anden altid god øvelse ind, som I (måske) har tid til nu:

• Noter hver dag en ting, som du har værdsat ved din partner i dag. Det kan være små ting, som din partner har gjort elle sagt, eller en egenskab du ser. Og fortæl det meget gerne til ham/hende.

Skal vi virkelig gøre det hver dag? Ja, det skal vi. Fordi selvom du måske mener, at det burde din partner kunne huske, så er faktum at selv de mest fasttømrede relationer kan udtørre, hvis man ikke viser partneren opmærksomhed eller genbekræfter at man rent faktisk værdsætter den anden og vedkommendes indsatser.

Krisetilstand

Er jeres parforhold derimod i en krisetilstand?

Rigtig mange mennesker føler sig mere eller mindre i en krisetilstand lige nu, i vinteren 2021. Nedlukningen slider på os, den sociale isolation slider på os, syge familiemedlemmer og dødsfald slider, ændrede arbejdsvilkår hvor vi ikke får bekræftet vores arbejdsidentitet slider på os, det er mørkt, det er vådt og koldt. At fremtiden er uforudsigelig er et andet psykologisk slidsomt vilkår vi lever under.

Hvad angår parforholdet kan der være en faldgrube, I kan falde i, som er at projicere problemerne over på den anden. Begynde at tænke, at det er den andens skyld, at jeg har det dårligt. Selvom det måske i virkeligheden er Corona-krisens skyld, at jeg har det dårligt.

• Husk at få skelnet imellem hvad problemerne skyldes? Skyldes det parforholdet eller den ene eller andens mentale tilstand? Skyldes det akutte begivenheder eller belastninger? Det er vigtigt at skelne, for bedre at kunne tage de rette beslutninger.

Det kan være ret giftigt for parforholdet, hvis man hælder for meget over, på at parforholdet eller partneren er dårligt. Fordi så kan en negativ sort nedadgående spiral starte i tankerne og medføre negative udsagn og handlinger, som har det med at selvgenerere sig i parforhold og gå i selvsving mellem parterne. Der kan ende i mistro, mistillid eller ligefrem paranoia og voldsomme reaktioner som følge deraf.

Det er vigtigt at søge tilstrækkeligt hjælp. Altså hvis du selv, din partner, jeres børn eller familie får det virkelig psykisk dårligt, er det vigtigt at søge hjælp i tide, inden tilstanden forværres.

Husk også, at man stadig kan søge hjælp til parforholdet, både ved fremmøde og via telefonkonsultation eller video-konsultation. Selvom det måske ikke er det mest optimale og I gerne vil vente og komme i en mere omfattende face-to-face tidsramme, er det måske bedre end ingenting, for eksempel lige at få en sparring med en udefra på et videocall.

Visioner

Du vil måske tænke, at visioner kan man ikke lave, når man ikke kender fremtiden. Men det kan man godt, og det er vigtig at man gør det, da det hjælper ens mentale stabilitet og balance.

Det handler om at dele visionerne ned i mindre bidder, og kun lave struktur, ramme og vision for en kortere tidsramme. Det kan være for den næste måned, den næste uge, sågar for den næste dag eller den næste time.

Nogle gode fixpunkter i forhold til parforhold og familie kunne være fx:

• Hvilken slags partner vil jeg gerne være?
• Hvilken slags forældre ønsker jeg at vi skal være?
• Hvilke aktiviteter laver vi sammen, som understøtter vores mentale og fysiske helbred?
• Hvordan støtter vi hinandens mentale og fysiske helbred?
• Hvordan bliver vi et godt eller bedre team?
• Hvordan forbedrer vi vores hjem?
• Hvordan understøtter vi vores relationer til vores familie og venner?
• Hvordan kan vi gøre hinanden mere tryg? Hvordan kan jeg skabe mere tryghed for dig?
• Hvordan kan vi skabe glæde og nydelse for hinanden?
• Hvordan kan vi kreativt udnytte de muligheder der er, under de livsvilkår vi lever under her og nu?

Det kan betyde rigtig meget, om man er i stand til at tænke kreativt og ud af boksen. Det kan være svært, hvis man er kriseramt, fordi hjernen fungerer ikke ret godt, hvis man er kriseramt. Så fokuserer den først og fremmest på at blive tryg igen.

Derfor er det så vigtigt at søge at skabe tryghed for hinanden. Og hjælpe hinanden, ganske enkelt.

Nogle gang kan du se ting om din partner, som han/hun måske ikke ser. Og kan hjælpe med at få ting til at ske til det bedre.

Forsøg at tænke kreativt og nyt, finde på noget ud fra de konkrete vilkår du står i, for eksempel bare for i morgen eller for denne uge.

Aktiviteter

Og hvad skal jeg så gøre? Spørger den handlingsorienterede målrettede mand. Eller kvinde.

Det, jeg vil anbefale er at lave en plan ud fra visionerne for den næste måned. Sæt en hverdagsstruktur som indbefatter tid til parforholdet.

Planlæg at lave aktiviteter sammen, det kan være i huset, men det kan altså også stadig være uden for huset. Rigtig mange har brug for at få brugt kroppen, fordi deres sportsaktiviteter er lukkede. Hvilket man iøvrigt også kan blive deprimeret af.

Så det er altså nu, at I skal gennemtrevle alle mulige udendørs steder. Sæt et mål om at gå Øhavsstien. Planlæg at nå rundt og se alle herregårde på Fyn. Bliv ornitolog for en stund og begynd at studere fugle. Begynd at lave mad med urter samlet i naturen. Køb nogle gode cykler i steder for den ferie, I ikke kan komme på og gennemtrevl hel lokalområdet set fra en cykel. Ridning, kajak, vandrelaug osv. osv. Bliv fritids-have- ellere altanarkitekt og begynd at planlægge og lægge til spiring. Og gør noget af det hele sammen, om muligt.

Gå med på det, den anden foreslår. Er du klar over, hvor mange par, der nævner som noget af det bedste i starten af deres forhold var at gå ture ved skov og strand? Det er jo den rene genromantisering at få det gjort. Tag børnene med ud i den friske luft og få brugt kroppen – de trænger virkelig til det også. Få også hver især enetid med børnene til aktiviteter, hvis du har tid nu, som du normalt ikke har.

Planlæg overraskelser og sjov. En gang om ugen eller om måneden skriver I ind i kalenderen navnet på den, der skal planlægge en kærestedag. Sådan en kan indeholde hvad som helst, men det vigtige er, at det er noget, begge vil synes er rart eller sjovt.

Hold ud og bær over

Sidst men ikke mindst: Hold ud. Vi lever under belastende vilkår nu – men vi skal nok klare den. Vi klarer den, fordi vi står sammen.

Der kan sagtens være reaktioner, hvor vi må bære over med hinanden lige nu.

Rigtig mange er psykisk pressede og slidte lige nu. Forleden dag blev jeg overfuset af en buschauffør med en meget vred svada -fordi jeg steg ind i bussen. Det mente han ikke, at jeg kunne tillade mig? På trods af at bussen jo altså holdt på holdepladsen og døren stod åben. Han blev frustreret, fordi så måtte han ikke tage visiret af i sin pause, når der var passagerer i bussen. Det, jeg vil sige med det eksempel, er, at i disse tider kan vi møde nogle totalt urimelige reaktioner i vores omgivelser. Og der er ikke noget at sige til det, vel.

Sådan er det også i parforholdet. Nogle gange må man simpelthen bære over med hinanden. Hvis ikke der ligefrem er tale om vold eller misbrug af alkohol og lignende.

Alle gode ønsker for at I lykkes med det!

Skriv til mig på mail@gittesander.dk og lav en aftale, hvis der er noget, I har brug for hjælp til. Jeg er her stadig 🙂

Gitte Sander

Collagen er lavet af Hanne Raunsmed, januar 2021