Jalousi i parforhold

Jalousi er en følelse, der kan forandre sig, og hvis man arbejder med at gøre indsatser målrettet for bedring af jalousien, kan jalousi faktisk føre til fordybelse af parforholdet.

Den, der er jaloux, kan arbejde med dette individuelt. Men det giver et endnu bedre resultat, hvis man arbejder med det som par. Fordi partneren kan være til stor hjælp for den, som er jaloux.

Hvad skyldes jalousi?

Man kan være nærmest født mere jaloux end andre. Man kan også have haft en opvækst, hvor man har oplevet ting, der fremdyrkede følelser af jalousi. Og så kan man have haft oplevelser i sit voksenliv med partnere eller andre, som har gjort, at man pludsig bliver ‘jaloux anlagt’ efter aldrig at have været det før.

Et sted man ofte møder dette i praksis er, når der er opstået mange problemer med jalousi efter at en tidligere partner måske har forladt en til fordel for en anden. Eller hvis ens partner har været utro eller ikke har vist sin partner tilstrækkelig betydning.

Vi er også nødt til at nævne, at jalousi kan også nogle gange skyldes at den person, der er jaloux har et særligt stort behov for opmærksomhed, eller har et særligt dårligt selvværd.

Selvfølgelig er det lettere at blive jaloux på andre, hvis man har det dårligt med sig selv eller sit liv, føler sig forsmået eller har en følelse af ikke at være elsket eller have indhold eller værdi i livet.

Men der kan også være meget konkrete tidligere begivenheder, som er sket, der virkelig satte skub i nogle jaloux følelser. Som regel fordi man gerne ville have noget fra nogen, som man så andre få, men som man ikke selv følte, at man fik.

Og nogle gange skyldes lettere jaloux følelser bare at man har set noget, som man gerne vil have. Og på den måde bare være tegn til en selv på hvad man egentlig ønsker sig.

Genklang og resonans

Det er iboende i os at føle et behov for at være i forbindelse med andre mennesker, at mærke kontakt, at føle genklang og resonans. Jo mindre vi har fået af det jo større et umødt behov har vi for det. Men alle har brug for det.

Når vi møder et menneske, som vi føler en ganske særlig resonans med, når vi ser i vedkommendes øjne, så betyder det meget for os, det bliver til guld og diamanter i vores indre oplevelsesverden.

Hvis vi så senere ser noget imellem dette menneske og en anden, som minder os om at dette genklang muligvis er tilstede i mellem de to mennesker, så kan vi blive usikre. Vi kan blive usikre på om den genklang vi selv har mærket så betyder mindre eller er mindre værd, og vi kan blive usikre på hvordan vi skal tolke situationen, fordi det foregår udenfor os selv og vi jo derfor at gode grunde ikke ved, hvad de mennesker tænker eller føler.

Er jalousi et tegn på kærlighed?

Nej, det er en følelse.

Jalousi er “bare” en følelse, der refererer til de negative tanker og følelser af usikkerhed, frygt og ængtelse. Som angår en skrækfantasi om et forventet tab af noget, som personen værdsætter, såsom et forhold, venskab eller kærlighed.

Jalousi består ofte af en kombination af følelser som vrede, sørgmodighed og afsky. Man sanser noget i kroppen og får en række tanker, som tilsammen udgør et udtryk for en følelse.

Jalousi er en kendt oplevelse i menneskelige relationer og har været observeret helt ned til spædbørn, og vi kan endda forledes til at tro at vi også ser det hos dyr.

Når jeg nu skriver, at det er “bare” en følelse, så er det fordi jeg ved det er noget, som man absolut ikke skal sige til en jaloux person. Vi har den tendens til at vores tanker og følelser er så virkelige for os sel, at vi har tendens til at betragte dem som “virkeligheden” eller “realiteter” og det gælder ikke mindst jalousi. Der er på den måde ikke noget “bare” ved følelsen.

Den, der er jaloux lever selvfølgelig i sin egen smertefulde virkelighed. Men der er et eller andet ved jalousi, som gør, at den nærmest klistrer sig til en, så man bliver ekstra sneblind på sin egen vurdering af situationen. Hvilket gør at det kan være svært fx at overbevise en jaloux om, at der er grundlæggende ikke noget at være jaloux over.

Hvilket igen hænger ret kraftigt sammen med at jalousi ofte er sammenkoblet med en følelse af manglende selvværd, at være uelskelig, mindreværd, selvhad eller perfektionisme.

Der er også noget med, at jalousi kan føre til at man ændrer adfærd og gør mærkelige ting, som i bund og grund bare øger følelsen. Man kan nærmest blive besat af jalousi, og ja, det er reelt set at følelsen kan føre til kriminelle handlinger, stalking og sågar mord. Så det er ikke en følelse at kimse af.

Derfor er det så vigtigt at forstå, at jalousi er ikke i sig selv et tegn på kærlighed. Det er selvfølgelig yderst sjældent at man bliver jaloux på nogle, som ingen betydning har for en. Men jeg er også nødt til at sige, at selv det sker faktisk også.

Jalousi efter utroskab

Hvis ikke man var jaloux, før man opdagede at ens partner havde en affære, så bliver man det temmelig sikkert efter. 

“Jeg er altså overhovedet ikke sådan en, der kigger i andre menneskers telefon, og alligevel så må jeg jo vedgå at jeg tjekkede hans mobil og jeg tjekker den stadig dagligt” 

”Hun klager over, at jeg er så mistroisk, bare fordi hun skal til en julefrokost med sine kolleger. Ærlig talt, så ville jeg ønske at hun blev hjemme og ikke tog afsted. Men jeg kan jo dårligt kræve det, vel? Ikke desto mindre, så har jeg aldrig selv anset mig selv for at være en jaloux person. Men det tror da pokker, altså, at jeg får det sådan, når jeg nu ved hvordan hun har løjet for mig i så lang tid og taget ud med ham. Jeg tror ikke egentlig at det var hende, der har taget initiativet. Men det gør det jo ikke bedre, faktisk bare værre, at jeg nu ved, at de andre kan forføre hende. Det er jo umuligt for mig at styre!”

Jalousi er en svær følelse, som kan indeholde mange forskellige elementer. Nogle af de vigtigste ingredienser relateret til utroskab er kontrol og lavt selvværd. Man ser ofte at selv personer, som aldrig før har været kontrollerende, pludselig bliver enormt kontrollerende efter utroskab. Folk kan ikke genkende sig selv og sin egen adfærd. 

Sammen med jalousi følger ofte følelser af afmagt og manglende selvværd. Jeg aner ikke hvad jeg skal stille op, de andre/den anden er væsentlig mere interessant end mig, klogere, ser bedre ud eller … 

Er der noget om det, når man er jaloux?

Nogle vil sige, at ”der går aldrig røg af en brand uden at der er ild i den” og stædigt påstå, at når de er jaloux på deres partner, er det jo fordi de kan mærke at der er noget ganske særligt imellem ham og den kvinde der for eksempel. Det er også ganske rigtigt, at de frustrationer folk har med deres partner, er der næsten altid noget ”om” i en eller anden grad. Nogle gange er det bare i forsvindende lille grad, at der er noget om det.

For eksempel er rigtig mange mennesker jaloux på deres kærestes ex-partner, fordi de fornemmer at de har en helt særlig historie sammen, eller at de har børn er et forældreskab sammen, som er et stærkt bånd at have, eller at de har en masse gode minder sammen. På den måde kan man jo godt have fornemmelsen af et bånd. Det behøver bare slet ikke være noget, man på nogen måde behøver være jaloux over. Der var også en årsag til at man gik fra hinanden med til helhedsbilledet.

Du føler ikke det samme, som din partner føler

Når man lever som partnere sammen bliver man som regel finfølende fornemmende overfor hinandens signaler og god til at aflæse hvad partneren føler for andre omkring sig. Jo længere tid man har været sammen og jo bedre man kender hinanden, jo bedre synes man som regel selv at man er til at aflæse den anden.

Derfor kan man også hurtigt føle sig berettiget til at udtale sig om hvad den anden føler. Dette er decideret en fare, hvis man er jaloux, fordi jalousien har det med at føre en på afveje. Man kan komme til at hævde at man ved hvad den anden eller de andre tænker eller føler, nærmest bedre end de selv, og det gør vi aldrig.

Når alt kommer til alt er jalousien jo din følelse og siger mere om dig end om den anden, den knytter sig til din egen historie og dit eget følelsesliv.

En anden person ville sandsynligvis ikke få den samme følelse. En anden person kan måske forstå at du får følelsen i den situation, du står i, men ville næppe føle det samme, for eksempel fordi den anden ikke har de samme følelser i klemme overfor den person, du er jaloux på.Din følelse skal tages alvorligt

Omvendt er det typisk diskussionsemne at den, man er jaloux på, hævder: ”Der er ikke noget at være jaloux over!” Ofte fordi jalousien er ved at drive vedkommende til vanvid. Hvorfor? Fordi jalousi kan spærre for positiv kontakt sammen og positive udadvendte sociale handlinger.

Det er ikke klogt at forsøge at eliminere den jaloux’s følelsesliv og underkende følelsen. Man føler det man føler, og du vil kun øge jalousien ved at underkende den, for sådan er jalousiens væsen. Den anden vil komme til at føle at du ikke forstår ham/hende og/eller ikke værdsætter ham/hende, hvis du nedgør følelsen af jalousi. Så selvom du ikke synes at der er noget at være jaloux over, er det ikke klogt at lægge alt for meget vægt på den del af historien, fordi det er set fra dit eget perspektiv, ikke fra den andens, den anden er opslugt af kraftige følelser.

Det der tit sker for den, som har en jaloux partner er at man føler sig kontrolleret. ”Skal du nu bestemme, hvem jeg må smile til?” ”Skal du nu bestemme hvordan jeg skal leve mit liv?” ”Må jeg nu ikke engang være venlig og imødekommende overfor andre? Hvad forestiller du dig så?” ”Skal jeg kun fokusere på dig og dine ønsker resten af livet?”

Dette punkt er ofte et pernipent emne, hvis den, der er jaloux, rent faktisk har virkelig gode grunde til at være det. Det kan være at den anden virkelig er meget interesseret i alle mulige andre end lige præcis partneren. Eller at vekommende har haft en affære gennem lang tid og løjet groft om det. Eller at vedkommende er meget attraktiv og mange rent faktisk er interesseret i vedkommende. Osv.

I sådanne tilfælde er man virkelig nødt til at tage jalousi-følelserne meget alvorligt og arbejde dybtgående med dem og med hele forholdets udvikling, indtil noget er bearbejdet, opløst og landet et bedre sted.

Jalousi og skam

Hvordan har jalousi og skam med hinanden at gøre. Jo, for det første skammer mange sig over at være jaloux, det er sjældent en følelse man er stolt over. Mange har lært som helt små, at jalousi er no-go.

Hvis man for eksempel har mindre søskende kan det sidde dybt i en, fra dengang man modtog lillebror eller lillesøster, at det er ikke tilladt at være misundelig eller besværlig og føle en hel masse, når den lille får en masse opmærksomhed, som man ikke selv længere får, de følelser skal helst gemmes væk. Der er måske ikke ret meget plads til den stores jalousi midt i fødsel og bleskift og man kan meget let som forældre –bevidst eller ubevidst – komme til at signalere at jaloux følelser kan du godt pakke væk. Og på den måde lærer barnet jo, at jaloux følelser ikke er velkomne og helst skal pakkes væk, hvilket kan være medvirkende til at man senere forsøger at skubbe den slags følelser væk, når de popper op – eller ligefrem skammer sig over at have dem.

Sidstnævnte selvfølgelig kan især intensiveres, hvis man er blevet skamgjort af omgivelserne over at have dem. Hvis mormor for eksempel siger: ”Puha, nu er du ikke en sød storesøster, du kan jo nok se at det er et helt lille mirakel vi er vidne til her.”

En anden ting er, at hvis der er noget man skammer sig over, kan man meget let komme til at projicere det over i den, man er jaloux over. Hvis vedkommende for eksempel har egenskaber, som man selv ville ønske at man havde, men som tilhører ens eget benægtede eller miskrediterede selv, kan man måske fornemme at man selv ville være mere hel, hvis man også havde de egenskaber, og derfor tro at ens partner nødvendigvis vil være mere interesseret i eller fascineret af vedkommende.

Hvad ved du selv om jalousi?
Hvad er dine egne erfaringer med jalousi?Hvordan var det i din familie med hensyn til jalousi? Var det en tilladt eller en forbudt følelse? Hvem kunne være jaloux på hvem? Hvordan så man det? Hvad skete der så?

Eksempler på, hvad der hjælper på jalousi

1. Hvis du er meget jaloux, spiller det sandsynligvis ind, at du selv er i underskud med noget, at du savner noget fra din partner, som I ikke længere har, eller som du mangler. Jalousi skyldes ofte, at der er noget, man ikke har fået nok af. Bed om hvad du gerne vil have! Fortæl hvad du længes efter!

2. Stop med kritik og bebrejdelser, inviter i stedet for til en kontakt der er varm og bedre.

3. Hvis du er jaloux på aktuelle kontakter: Vær sammen om det, tal om det, hav kontakt med din partner om det. I det mindste en tid.

4. Arbejd sammen på at blive et par, dvs. at blive hinandens loyale advokater, venner og hjælpere, et par, som kan stole på og læne sig op af hinanden. Arbejd på, hvad der skal til, for at gøre dig mere tryg.

5. Jævnlig kontakt. Fx til fester eller hen over dagen, alt efter hvornår jalousien opstår.

6. Involvering i hinandens kontakter og tankerne og følelserne omkring det.

7. At vise sig sammen i offentligheden, på facebook osv. som et par.

8. At betro de inderste følelser til hinanden.

9. Dele nye oplysninger og følelser, hvor man genoplever den gensidige fortrolighed.

10. Dele visioner om fremtiden sammen.

11. Omsorgsfulde handlinger.

Denne liste er fra bogen Grib kærligheden – Parforholdets psykologi i praksis
Læs mere om jalousi i bogen.

Kompenserende strategier, når jalousi-følelserne opstår

Lave noget andet, gerne nydelsesfuldt, noget som kræver dit tilstedevær i nu’et. For mange vil det være godt at lave noget andet, så man ikke sidder og dvæler ved sine egne ensomme tanker, eller ligger i sengen og ikke kan sove.

Husk at du er ikke dine tanker

Det er ikke altid, at man får noget godt ud af at gå videre ind i tanker og tankemønstre, hvis de er decideret uhensigtsmæssige.
Et eksempel kan være, at det kan være godt at reflektere over, at der både findes gode, brugbare tanker og ’crap’-tanker. Nogle af de tanker vi tænker, kan vi ganske enkelt ikke bruge til ret meget, de gør ikke noget godt.

Når det gælder bekymringstanker og ængstelige tanker er fordelen ved at tænke dem jo, at du kan forudse, at noget vil komme til at ske, for så at sætte handling på at forhindre, at det kommer til at ske. For eksempel kan du se, at risengrøden er ved at koge over, nå at blive bange for at den gør det – og bruge tanken til at skynde sig at fjerne gryden fra blusset.

Et vis antal af manges tanker omhandler dog ting, der ikke kommer til at ske. Billedligt talt kan hjernen ved jalousi være optaget af, om risengrøden koger over, selvom ingen måske har sat risengrød over.

Dette gælder for mange jaloux mennesker, jeg har for eksempel mødt mange mennesker med jalousi, som har været super stressede af jaloux-følelser, selv i forelskelsesfasen, hvor de mere eller mindre konstant blev bekræftet af kæresten i, at de var interessante og at det var ham, hun ville have.

Hvordan kan man holde jalousi i ave?

En af de ting, der måske kan hjælpe dig til at holde jalousien i et lettere greb, så du også kan slippe den igen og lade den fare, er at kigge på nogle af de fordele, der kan være ved jalousien. Eksempler på disse fordele kan fx være:

1. Hvad er fordelene ved at have en attraktiv kæreste? Du har sikkert spekuleret rigtig meget over ulemperne, – hvad er fordelene?
2. Og hvis du er partner med en, der er jaloux: Hvad er fordelene ved at have en kæreste, der er jaloux?

Rigtig mange føler sig elskede og betydningsfulde, når et jalousidrama opstår og partneren fremviser voldsomme følelser overfor din kontakt med eller interesse for en anden. Selve det at se hvor meget du åbenbart betyder for din partner, kan vække lidenskabelige følelser. Er I gode nok til at mærke og vise den slags følelser overfor hinanden i de tider, hvor der ikke er noget, der umiddelbart fremkalder jalousi?

Det lyder måske totalt kontra-aktionsagtigt, fordi I vil så gerne af med den følelse. Men det er bare også sådan, at jo mere man gerne vil af med en følelse, man har, jo stærkere har den tendens til at fremstå. Når vi accepterer en følelse, kan vi slappe mere af.

Det er også en mulighed at bede sin partner om at tage initiativer til aktiviteter, overraskelser, kærlige handlinger, som kan hjælpe ens følelse af at være betydningsfuld og værdsat. Det kan for eksempel være helende med overraskende handlinger, der viser at ”du vil gerne mig”, ”du betyder noget helt særligt for mig”.

Prøv at reflektere over fordelene

De allerfleste vil sige, at der er absolut ingen fordele ved at føle jalousi, jalousi er i bund og grund en følelse, som man bare ønsker skal gå væk og det hurtigst muligt. Den er ubehagelig at føle og den fører ofte åndsvage handlinger med sig, som ingen har noget godt ud af. Det er dog sådan med jalousi, som med de fleste andre ubehagelige følelser, at jo mere vi ønsker at de skal gå væk, jo større sandsynlighed er der faktisk for at de presser sig endnu voldsommere på.

På samme måde som hvis jeg siger til dig; ”Det eneste du ikke må tænke på lige nu er en stor blå elefant”, så ser du straks en stor blå elefant for dig. Så jalousi kan virke på den måde, at jo mere du udskælder dig selv for at føle jalousi eller have jaloux tanker, jo mere fastlåses du i at tænke over det, du er jaloux over og føle ubehaget, du sidder fast i dyndet og kan, hvis det er helt galt fat sidde fuldstændigt stucked i besatte tanker. Der er brug for at holde jalousi’en ”let” og for også at kunne slippe den og koncentrere dig om vigtigtigere ting i dit liv her og nu, men du formår det ikke.Forskellen på misundelse og jalousi

Misundelse er en følelse, man kan få, hvis man ønsker at have noget, en anden har, så som den andens karakteregenskaber, evner, succes, ejendom, opmærksomhed eller status. Det centrale i følelsen af at være misundelig er at man oplever at den anden står bedre end man selv gør, har mere, er mere eller kan mere end en selv.

Man kan godt være misundelig sammenblandet med jaloux. For eksempel kan man være misundelig over den opmærksomhed ens partners elsker får, eller den rolige måde vedkommende er på. Imens man er jaloux på partneren.

Konsekvenser ved ikke at arbejde med jalousien

Hvis man ikke arbejder med jalousien kan der genereres mere og mere utryghed i relationen, i takt med at der opstår flere og flere drama’er, hvor reptilhjernens umodne overlevelsesfunktioner kommer til at fylde alt for meget. Det tærer på en selv og på ens partner – og kan ende med et brud.

Det er vigtigt at indse, hvis jalousien stammer fra noget i barndommen, at man er allerede overlevet barndommen. Hvis man fx har mistet som barn, skal ‘barnet’ på en måde fatte, at du er voksen nu, og det, der skete engang behøver ikke ske igen. Blot fordi du som barn var i den situation er det ikke ensbetydende med at du som voksen igen og igen vil miste.

Det er ikke meningen at man skal gå rundt i en evig angst for at miste nære pårørende.

Hvis man lader jalousi galopperer der ud af og agerer i forhold til den, kan det påvirke mange og meget. Det kan smadre relationer omkring en.

Jalousi er knyttet til manglende selvværd og det ikke at være god nok og elsk-værdig som menneske. Men det er rent faktisk muligt at  arbejde med sit eget selvværd, for eksempel ved at øge aktiviteter, der giver en mere selvværd. Hvis man lader jalousi råde, får man som regel et voksende dårligt selvværd. Dette fordi man går rundt i verden og foretager sig – muligvis umodne, muligvis idiotiske – handlinger, som slet ikke er i overensstemmelse med ens egne værdier eller den måde, man gerne vil leve livet på.

Dette tør jeg godt skrive, selvom det lyder barsk. Fordi: Jeg har talt med så mange mennesker, der fortalte mig, at det var sådan de følte. De så sig selv gå rundt og have en kontrollerende adfærd eller foretage sig direkte ondskabsfulde handlinger imod andre, som de dybest set ikke ønskede at gøre. Fordi de var drevet af jalousi. Men det får man det ikke bedre af, tværtimod forringes ens selvfølelse af det.

Hvis man ikke vil gå ind i at gøre det arbejde der skal til for at ændre på forholdene, påvirker det både ens egen livskvalitet drastisk – men det kommer også til at påvirke folk omkring en.